Kas prarandama (ir įgyjama), kai keliautojas įsikuria

Kas prarandama (ir įgyjama), kai keliautojas įsikuria


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Įsitaisęs per dėžes, nenusivylęs šiuo įsikurimo procesu, nuryju norą būti greitaeigiame autobuse, eidamas vingiuotu keliu, galvą trenkdamas į niūrų langą ir visus mano daiktus prie mano kojų. Vešliai žaliuojantis Kolorado vakaras ankstyvą pavasarį man neaiškiai primena Ugandą ir aš valandą praleidžiu ieškodamas senų kelionių žurnalų, primenu chapatijų ir medieną kūrenančių gaisrų kvapą, vištų košes, kurios banguoja savo uodegos plunksnas bananų medžių fone ir kalnai.

Per pastaruosius tris mėnesius įsigijau butą, baldus, naują darbą. Aš išvežiau dvylika knygų dėžių iš saugyklų, praleidau kelias valandas išvyniodamas susmulkintą laikraštį, kad būtų galima parodyti įrėmintas nuotraukas, Jeruzalės paveikslą, atvirukų išlenkimą išblukusiu kraštovaizdžiu, saują susmulkintų Jordanijos dinarų, įklijuotų į seną žurnalą.

Vakarais aš be paliovos ratu aplink savo naują butą. Yra virtuvė ir balkonas, skalbimo mašina ir židinys. Skliautinės lubos ir stoglangiai leidžia jaustis didesne, nei yra, bet net ir be šio papildymo ji jaučiasi kaip rūmai. Po trijų mėnesių aš vis dar atsibundu ir žvalgauosi į šią erdvę, kuri skirta tik man.

Bet net ir stebėdamasi šia aplinkybių kaita, aš pasiilgau lovelės, skaldytų grindų plytelių ir savo plevėsuojančio stogo kambario Betliejuje puošnios kaitvietės. Aš pasiilgau arabiškos kavos kvapo, raginimo melstis, sunkių akmeninių sienų vėsumo. Aš pasiilgau sėdėjimo ant stogo, žvalgydamasis į kalnus, kalbančius jausmus ir jausdamas, kad nesužinau, kas bus toliau.

Man baisu, kad patogiai įsitaisysiu šioje vietoje ir mano klajokliai metai nebebus mano tapatybės pagrindas.

Kai pavargstu ieškoti per dvipusį krepšį ir dėžę, išeinu į lauką, ištempiu ant žolės ir spoksau į „Flat Irons“ galvodamas, kad jei rytoj paliksiu Koloradą, man bus nostalgiška šiems kalnams ir laukų kvapui. kepimas saulėje. Manęs neramina Betliejus ar Kampala ar Koloradas.

Kai esu sąžininga su savimi, bijau, kad patogiai įsitaisysiu šioje vietoje ir mano klajokliški metai nebebus mano tapatybės šerdis, o tik mano gyvenimo akimirka. Kaip ir vidurinė mokykla ar vasaros stovykla, kažkas, ką išgyvenau ar mylėjau, bet kažkas, kas buvo tik laikina. Ši baimė mane užklupo be saiko, dažniausiai rytais, kai važiuoju dviračiu į darbą, o saulės šviesa gaudo ilgą žolę, besilenkiančią laukuose, oras yra gaivus ir vėsus, noriu tik būti kelyje. Ir tada įdomu, koks mano gyvenimas tampa, kai jis yra pritvirtintas prie vienos vietos.

Mano klajoklių gyvenimas buvo kupinas netikrumo, paremtas nerimu. Man tai patiko, bet nebuvo lengva. Nuolat stengdamasis palaikyti santykius, sutvarkyti vizas, keisdamas egzistavimą ta kalba, kurią aš vos suprantu, stengiuosi gyventi akimirką, visada galvodamas dviem žingsniais į priekį. Kai depresija įsitaisė kaip akmuo man ant krūtinės, mama maldavo, kad grįžčiau namo. Aš negalėčiau. Negaliu paaiškinti, kodėl. Dabar tyrinėdamas savo naujųjų namų viršūnes, žvelgdamas į Roosevelt nacionalinį mišką ir Rocky Mountain nacionalinį parką, žinau kodėl.

Kad ir koks sunkus gali būti gyvenimas užsienyje, kai vargini, tai buvo tas gyvenimas, kurį buvau susikūręs, ir aš pasirinkau tokį gyvenimą. Bijodama gyventi nesėkmės baimę, norėjau išstumti save iš savo kiauto, patirti viską, kalbėti keliomis kalbomis, atverti akis į geografinius ir kultūrinius pasaulio stebuklus. Aš ieškojau to, ko buvau tikras, ko niekada negalėjau rasti namuose. Kai išvažiavau, neketinau grįžti.

Bet po penkerių metų, užklupus liūdnai depresijai, po to, kai buvau atšokęs tarp daugybės šalių, sukdavau save į tokias puses, kad net mano geriausi draugai negalėjo sekti, kur buvau, vieną rytą prabudau ir suprato, kad laikas grįžti namo.

Negaliu apgailestauti dėl šio sprendimo, bet kiekviena diena, kuri praeina, mane skiria nuo vietų, kuriai priklausiau, nuo vietų, kur išmokau priklausyti. Kasinėdamas savo šaknis giliau į akmenuotą Kolorado dirvožemį, turiu atsisakyti suvokimo apie Neckaro krantus, kur pirmą kartą studijavau užsienyje, Grenoblio kalnus, kurie saugojo mane, kai subyrėjau, ir dulkėtas Betliejaus kalvas, kur aš. susitaupiau.

Ir aš žinau, kad niekada nebūsiu priklausęs toms vietoms, kaip buvau kadaise.

Pamažu su tuo susitaikiau, nukreipdamas žvilgsnį iš Jeruzalės paveikslo į vaizdą pro savo langą. Aš nebegyvenu iš lagamino. Mano gyvenimas nėra susijęs su žodžiu „galbūt“. Kai turiu šiurkščią dieną, negaliu visko mesti į savo kuprinę ir pabėgti. Užuot giliai įkvėpęs, atsitraukiu nuo neramumų, kurie sako, kad visko sprendimas yra kitas traukinys iš miesto.

Norėjau išmokti būti stiprus, tačiau suprantu, kad išmokau tik būti pažeidžiamas.

Bet kai šviesa paskęsta žemiau kalnų, apšviesdama juos iš užpakalio, aš abejoju savo sprendimu užleisti šaknis, stebėdamasis likimais ir įsivaizduodamas savo gyvenimo siūlus, laisvai siūlančius iš jų pirštų.

Kelionės yra pamoka, kaip jaustis nepatogiai, nuolatinis nuolankumo pratimas. Kiekviena akimirka yra mūšis tobulėti ir atsitraukti nuo nesėkmės baimės, kupinas mažų pergalių, nesuskaičiuojamų daugybės galimybių pajuokti iš savęs. Ar pamiršiu tą savo dalį? Ar jis slys nuo mano pirštų galiukų taip, kaip prancūzai jau slenka iš mano atminties?

Atplėšdamas savo nuotykius, aš atsitraukiu audinio popieriaus sluoksnius, kad paaiškinčiau pamokas, kurios pateko į mano ištiestas rankas, tiesos, kurios sotino mano alkaną širdį. Kaip Vokietija bandė išmokyti nebijoti daryti klaidų, smaugti žodžius, kiekvienas sakinys buvo tobulas traukinio nuolaužos. Kaip Prancūzija išmokė mane žvalgytis, rasti paguodą mažais gyvenimo patogumais, ieškoti prieglobsčio savo drąsiose Alpėse. Kaip Uganda man parodė neišmatuojamą malonę, įrodydama, kad įmanoma nieko neturėti ir vis tiek duoti. Kaip Betliejus išmokė mane susisiekti, paprašyti pagalbos, surinkti sudužusius gabalus ir stipriai juos apkabinti.

Norėjau išmokti būti stiprus, tačiau žiūrėdamas per petį suprantu, kad išmokau tik būti pažeidžiamas.

Kai popietinis perkūnija sukasi per kalnus, nusileisdamas į Boulderį, aš tyliai sėdžiu, jaučiu, kaip griaustinis griaudžia prieš kalvas, baimindamasi žaibo, žaižaruojančio per dangų. Neturiu atsakymų į jokius savo klausimus, nesuvokiau, kaip suderinti stabilumo poreikį su klajoklių meilės netikrumu ar kaip nustoti bijoti.

Vietoj to praleidžiu dienas klausydamasis kojotų šūksnių, lėtai melsdamasis kalnų keteros link, priverstas žengti slegiančius žingsnius ir giliai įkvėpti. Aš dažnai darau pauzę, atmetu galvą atgal, gurkšnoju, kai debesys susirenka. O aš, kaip aš darau, Koloradas mane moko ramiai sėdėti, stebėti, kaip prasideda audros, susitaikyti su neramumu po šį platų laukinio dangaus skliautą.

Kažkodėl to ir užtenka.


Žiūrėti video įrašą: Kas yra vidiniai vaikai ir vidiniai tėvai?


Komentarai:

  1. Tony

    jei domina rašykit į paštą :)

  2. Raoul

    Surely he's wrong

  3. Vishura

    NOT heard of that

  4. Kiramar

    just class! I didn't even expect it. I thought it would be worse ...

  5. Emyr

    Jame kažkas yra. Ačiū už paaiškinimą, lengviau, geriau...



Parašykite pranešimą