9 ženklai, kad jūs jau nebe Kanzasas

9 ženklai, kad jūs jau nebe Kanzasas

1. „Tornado“ sirenos sugauna žmones.

Arba jūs klykstate, nes sužinojote, kad jūsų naujoji lokalė iš tikrųjų yra tokia nepasirengusi, kad jie iš viso nepamiršo įdiegti gelbėjimo rago pūstuvų.

Esate įpratę prie rutinos ir išmokote nenukrypti nuo jos. Sirenos skamba, patikrinkite datą ir laiką, kad nustatytumėte, ar tai mėnesinis testas, pasižvalgykite po dangų, eikite į gerai įrengtą mini šaldytuvą ir pramogų sistemą savo rūsyje su žibintuvėliu ir įjunkite naujienas. Tiesiog dar viena audringą naktį Kanzasas.

Už Tornado alėjos ribų jūsų kasdienybė eina į gabalus. Vietoje to jūs gaunate paniką keliančius meteorologus, paskelbtų viešojo saugumo planų trūkumą ir supratimą, kad architektai už Kanzaso ribų dar laiko rūsius būtinybe. Kai be įspėjimo ištveri keistuolišką audrą, gulintį tuščioje vonioje, norisi, kad vėl būtum namo.

2. Kiekvienas sutiktas nori jus nunešti į vandenyną.

Nesvarbu, koks yra jūsų artumas vandenynui. Kiekvieną kartą, kai jūsų Kanzaso šaknys ateis į pokalbį, jūsų naujasis pažįstamas paklaus, ar jūs kada nors pažvelgėte į vandenyną. Prieš suteikdami galimybę atsakyti, jie jau nusprendė, kad jūs iš tikrųjų to nepadarėte.

Bet nesijaudink! Šis žmogus yra jūsų taupanti malonė, jūsų šviesa tamsioje vietoje, atsakymas į didžiausius jūsų gyvenimo klausimus. Kadangi šiuo metu jie jau planuoja jūsų „pirmąją“ kelionę į paplūdimį, kartu su iškylos pietumis ir 0,99 USD aitvarais iš „Walmart“.

Jei visi sutikti žmonės pradeda svajoti apie savo būsimą „YouTube“ šlovę, kai sugauna jus, jau suaugusį suaugusį, fotoaparatu, pirmą kartą plačiai žvelgiančiu į Atlanto vandenyną, tikrai nebe esate Kanzasas.

3. Jūsų „alma mater“ apranga nebepriimtina oficialioms progoms.

Net jei jūsų marškinėliai yra priderinti, jūsų gaubtas yra visiškai šviežias, be džiovintuvo, o jūsų alumnų polo yra pagamintas iš ypač aukštos kokybės medvilnės, jis neveiks datos naktį. Tai taip pat neveiks pokalbių dienos, išgalvotų biurų vakarienės vakarų ar viešųjų ryšių pusryčių.

Pasipuošti sunku, kai nebėra Kanzaso valstija.

4. Greičio apribojimas atrodo mažas, vairavimo amžius atrodo didelis.

Bet kuris paskelbtas greičio apribojimas iki 75 m. Atrodo kaip vaikų žaidimas. Kai pamatai, kaip džiugina 60-metis sportinis ženklas, ir atrodo, kad gali būti pažeistas garso barjeras, žinai, kad jau nesi Kanzasas.

Bet tada mes, nacionaliečiai, vairuojame nuo 14 metų. Gal tie papildomi poros metų už vairo pateisina mūsų leistinus greičio apribojimus mūsų puikiai asfaltuotuose, plačiai atviruose keliuose.

5. Nerandate dangaus.

Saulėtekis, saulėlydis, vidurdienis ar mirusi naktis, Kanzaso dangus niekada neatsako. Kai ieškote mėlynos spalvos drožlių per medžių storus, tarp mamutų pastatų ar už kalnų kylančių kalnų, jūs tikrai ne daugiau Kanzaso mieste.

6. Mandagumo banga prarado prasmę.

Taigi staiga jūs banguojate su nepažįstamu žmogumi ir tai yra „baugu“. Varginti, kad kas nors pervažiuotų gatvę už perėjos, yra pavojinga, o pristabdžius kitą automobilį į judrų kelią eismas sukels tik užkrečiamą pikto pykčio liniją.

Jei atsitinka, kad esate transporto priemonės vairuotojas, kuriam labai reikia draugiškos eismo bangos, nebent esate Kanzasas, tikiuosi, kad užkandžiavote užkandžių.

7. Reikia pasiskolinti sunkvežimį, o jo niekas neturi.

Ne visi Kanzasas vairuoja didelę pikapą su 4WD ir turi neribotą kiekį tarpsų, benzinų ir virvių. Tačiau svarbu, kad tai darytų jų kaimynai, broliai, draugai, dėdės, uošviai ar bendradarbiai ir jie visada mielai dalijasi.

Persikelkite iš Kanzaso, ir nors vis dar matysite sunkvežimius kelyje, jų savininkai yra mitiniai padarai, kurie jums pasirodo tik svajonėse tuo metu, kai būsite pasirengę perkelti namą baldų.

8. Jūs nuolat ginate savo išsilavinimą.

Nesvarbu, kad sekėte Kansans Clyde Cessna ar Amelia Earhart, o dabar inžinierių ar pilotų lėktuvų pavyzdžiu. Nesvarbu, kad jūs studijuojate tapti smegenų chirurgu, nes neurologas Williamas Kolleris sėkmingai sprendė Parkinsono ligos simptomus. Nesvarbu, kad jūs esate vienas ryškiausių tautos mokytojų, geidžiamiausių veterinarų ar gudriausių teisininkų.

Kai atsidursi diskusijoje apie savo Kanzaso išsilavinimą, nereikia apakinti naujojo kompaniono dėl savo akademinių laimėjimų ar aukščiausių žinių savo srityje. Jie greičiausiai sužavės tiesiog sužinoję, kad galite dainuoti savo ABC.

9. Visi nuolat pabrėžia, kad „tu jau nebe Kanzasas“.

Ko gero, pats įspūdingiausias ženklas, kurį jūsų kojos paliko namuose, yra nenutrūkstami žodiniai priminimai, kad „jūs jau nebe Kanzasas“.

Bet aš sutinku, jei iš tikrųjų turėčiau porą rubino šlepečių, kurios man visam laikui galėtų atsikratyti ilgo laiko tarpo ir TSA trūkumų, aš galėčiau būti ne tokia priešiškai nusiteikusi prieš tą kvailą Dorothy nuorodą.


Žiūrėti video įrašą: How to Talk Like a Native Speaker. Marc Green. TEDxHeidelberg